(no subject)

в жж семья
в коллаже использована иллюстрация К.Мордовина
на обложке иллюстрация А.Ставренюка
самазона     самазона2

в жж театр
с амазона

на обложке иллюстрация А.Ставренюка

с амазона2

А так же в некоторых книжных магазинах и Издательстве "КАЯЛА" г.Киев

(no subject)

Все эти пласты невольного наблюдения за людьми и в реале и в сети - привели меня к пониманию. Что это отнюдь не материал для выводов писателя, врача, психолога или философа! Это материал - для работы ФИЗИКА ❗️❗️❗️❗️
(с) O.R.

апд: в том числе потому что она менее всего антропо зависима (скажу так)
истина где-то рядом

Альфа и Омега ....Курск 19 лет памяти

это малоинтересно... на тяжелых весах истории, но я давно собиралась поведать об этом знаковом личном моменте,
заодно и ответив на вопросы некоторых знакомых тут, типо ты же была с нами - а теперь видимо печенки. Я не могла быть "с вами" (исходя из сути момента) хотя и писала прежде вполне искренне (на определенном уровне).
Сегодня 12 августа. 19 лет прошло после события, которое оставило глубокий след в памяти многих, даже тех кто был очень далек от темы. И до него и после (увы) было много страшных диких потерь, которых не должно было быть в принципе - но они были :( !
Однако... эта трагедия...это событие и все что вокруг него - повисло в пространстве особо, каким-то тягучим сгустком всосавшим в себя всё то чего не должно было быть... воронка... дно... с которого сквозь толщу воды долго слышался стук
Save Our Spirits...стук сердца.
Вот собственно описание, которое я сложила в буквы два года назад по тому личному моменту -
"конец августа 2000 года был очень тяжелый..
это был своего рода портал в ад..один из отделов ада..
с того дня когда сообщили что она в беде..
было очень плохо..разные бывают реакции на трагедии..бывает боль..бывает страх..бывает слезы..бывает злость..
тут было по другому
тогда в августе всё как затаилось..у меня внутри как онемело..часть нутра как будто была в клаустрофобии в замкнутом пространстве..хотела выбраться надеялась что помогут и с немым ужасом понимала что нет..что есть что-то что делает эту помощь невозможной и это увы не технические обстоятельства..
все дни и ночами я бродила по квартире..часто стояла на кухне ночью когда родители спали.. в этом странном тупом состоянии отчаяния..
тогда и спустя много времени потом когда до лодки добрались..много говорили в сми..что люди в такой ситуации ..предел жизни три дня (кажется три..тут и дальше я могу теперь ошибаться на плюс-минус..ведь прошло много лет) и что через три дня там были все мертвы..
но состояние мое не менялось и даже немного шло по нарастающей..
и вот спустя десять дней (я сейчас честно.. помню как десять..но точности ради добавлю так как прошло так много лет и много чего потом было, что либо 6 дней от даты катастрофы.. да шесть по всем раскладам последующих моих действий точнее..просто десять крутится в голове тоже ) я стояла поздно вечером опять в ступоре на кухне и..вдруг меня отпустило.. резко четко но тихо так..и внутренний голос такой беззвучный ..всё..теперь всё..никого живого там не осталось..
и стало так очень грустно..скорбно и пусто..
это звучит странно..ведь давали все выкладки тогда что предел выживания там по всем параметрам около трех дней..
но это меня никогда не переубедит..слишком ясно было это понимание в тот момент..что жизнь теплилась..и..окончилась там именно в тот момент..
я пошла спать..днем я поехала в гости к подруге..день прошел сумбурно..ночь.. как минута ..а поздно где-то у полудня утром когда она еще спала..я вышла на балкон..балкон выходил на людное место большой рынок..станция электрички и метро - там всегда было много народа в это время и машины - но тогда меня поразило что была тишина как говорят оглушающая тишина..ни ветра..ни шума..ни машин..ни людей..как все замерло воздух замер - и появилась первая мысль..что природа скорбит и прощается с экипажем так страшно погибшим и так подло не спасенным..было в этом нечто знаковое (хотя это была не первая трагедия и увы не последняя)..я постояла на балконе и зашла в дом..а когда уже шла от подруги на станцию..то все роилось на улице в привычном ритме..
и вот с этого дня..стали бродить еще не осознанные мысли..потом я купила газету..это была из тех газет которые я в те годы читала и постоянно покупала..принесла домой ..долго сидела и смотрела на фото..и вдруг в голове прошло.. вырежи это фото и повесь прямо перед собой..сейчас в тебе только грусть и тихая скорбь по погибшим и обычное отношение к ВВП.. жизнь будет продолжаться и скорбь утихнет.. будут радости и потери.. вполне возможно.. скорее всего так и будет..учитывая так или иначе твою перманентную политизированность и ты как ни крути типо как государственник - захочешь за что-то в этом роде уцепиться и поверить.. и как в некотором роде максималист.. захочешь поверить в своего президента.. будет много якобы поводов и событий исходящих от него.. способствующих казалось бы этому.. и ты ему поверишь.. это нормально, прошу тебя только об одном - не обольщайся не впадай в восторг, не иди на поводу эмоций тут, помни одно - что наступит время и ты сильно разочаруешься.. опять же это переживаемо и нормально тут, НО если ты поверишь безоглядно - то падать будет катастрофично и очень глубоко и больно... пусть это фото постоянно напоминает тебе об этом.
Я удивилась честно..потому что тогда особых поводов не было..но фото повесила ритуально и учитывая выгораемость бумаги..пошла вечером еще купила несколько этих газет..чтобы если выгорит..то менять на новые..газеты лежат..фото все первое не меняла.
Поводы для восторга (как казалось) случались после .. был один который я якобы поняла..и проняло..и особенно тогда я сидела и думала, что вот же все зашибись..
пора кумирить.. наверно что-то попутали в "небесной канцелярии".. НО фото было перед глазами..молчало..просто БЫЛО..
и вот с некоторых пор..мне даже не надо поднимать глаза на стенку.. я грустно усмехаюсь..понимая что да действительно падать бы было и правда глубоко и очень неприятно... а так.. просто цепь событий действий..выводов..мерзко конечно как гражданину..но без ломки.."
Такая вот, как я часто повторяю про август 2000 года - Альфа и Омега.
Поэтому ерничать про печенки - абсурдно, а выспренно ездить мне по ушам хпп сектанством и того нелепее, что это полное днище я знала 19 лет назад, просто иногда мы добровольно бродим в тумане - даже если под ногами трясина.
12.08.2019 г.
курск